Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.
Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.
Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.
Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
,,Ich habe mir gerade Bananen gekauft." ,,Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :) Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt Pizza im Ofen vergessen 😂
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?" Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Chuck Norris hat die 10te Klasse beendet da war er gerade mal im Kindergarten.
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...