Was sollte man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Highway to Hell!"
deine mudda kackt ins bett und sing laut "let's get dirty"
Deine Mudda hält ihren Arsch aus dem Fenster und singt "Der Mond ist aufgegangen", du Hurensohn!
Deine Mudda rennt ums Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut das niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Wenn deine Mutter mit Walen am Strand liegt, dann singen alle wale " We are Family!"
Deine Mutter steht um 7:59 Uhr vor Aldi und singt: "It's the final countdown!"
Wisst ihr, wer besser singt als Nena?
Meine Band, aber leider brauchen wir noch 2 Mädchen von 12-15 Jahren, die gut Englisch können. Wenn jemand Interesse hat, kann ja ein Kommentar zu mir schreiben. Das Wichtigste ist aber, dass die Mädchen in Flensburg wohnen.
Friedolin geht ins Kloster.
Die Orgel muss mal wieder gestimmt werden. Er sagt den Nonnen: "Ich weiß, was ihr braucht. Minne, Minne, Minne!"
Deine Mutter singt im Männerchor den Bass!
Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."
Wenn deine Mudda in einer grauen Jacke am Strand geht, singen die Wale "We are family".
Deine Mutter dreht die Heizung auf und singt: "It's gettin' hot in here!"
Deine Mutter hüpft in eine Mülltonne und singt: "It's my life!"
Deine Mutter betrachtet sich stolz im Spiegel und singt: "We built this city!"
Deine Mutter singt beim Kacken "It's the final countdown!"
Am Brückengeländer lehnt ein Mann und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein Passant fragt ihn: "Warum singen Sie denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Dann schauen Sie doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."
"Sie müssen sich tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiefer... vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig tralala..."
