Geschäft

Geschäft-Witze

Metzger

    • Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

    Metzger: "Sachen gibt's..."

    Mayo

    • Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

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    • Geschäftsmann

    • Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

    Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

    Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

    Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

    Der Japaner: "Falsches Loch?????"

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    • Mann

    • Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"

    Verkäufer: "Warum werfen?"

    Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"

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    • Geschäft-Memes

    Mandelbaum

    • Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

    "Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

    "Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

    "Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

    Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

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    • Konditor

    • "Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

    - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

    Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

    - "Kommen Sie Dienstag wieder."

    Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

    - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

    Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

    - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

    "Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

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    • Slogan

    • Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

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    • Ei

    • Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"

    Slogan

    • Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

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    • Brötchen

    • Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

    Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

    “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

    Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

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    • Brötchen

    • Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.

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