Geschäft-Witze
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!
Das ist mir zu Fielmann!
Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.
Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"
Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"
Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"
Ron im Laden von Fred und George:
"Wie viel kostet das?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Und für mich?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Ich bin euer Bruder!"
Fred & George: "10 Galeonen!"
Deine Mudda passt nicht in Ikea rein!
Was haben die Schlacht um Hogwarts und ein Blackfriday Ausverkauf gemeinsam?
Die Weasley Twins wurden um 50% reduziert (*Spoiler* Fred Weasley).
PS: Ich habe mir jetzt auch einen Account gemacht...also wenn ihr den Witz schon einmal gesehen habt...der war von mir.
Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?
Weil ihn alle angeguckt haben!
Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"
Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."
Warum bringt die Blondine eine Leiter ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen!
😂
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Deine Mutter geht zu Apple, um Äpfel zu kaufen.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Deine Mutter ist so dumm, sie wird in einem Lebensmittelgeschäft eingesperrt und verhungert.