Geschichte-Witze

Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.

"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

Putin

Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.

Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

Was sagt ein Ritter in der Apotheke?

"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"

Deine Mutter liegt unterm Zug. Du: Party, keine Aufsicht Zuhause, Joooooo!

1 Jahr später: Ich schäme mich. Du: Unterm Zug als Mudda.

Ganze Geschichte: wiederholt sich. Dein Geist: Ich schäme mich.

Dein Gehirn: Seele!?! Seele: Hätt ich die Party lieber genossen!!

Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung? - Wilhelm.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen!

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.

Wer hat Jesus getötet? Die Römer.

Wer war Jesus? Jude.

Wer wird beschuldigt? Die Juden.

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

Mama: "Keine Ahnung?"

Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Polizist: Wo lebst du?

Fritz: Zuhause.

Polizist: Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.

Polizist: Und wo sind deine Eltern?

Fritz: Zuhause.

Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.

Polizist: Sag es mir!

Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.

Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."

Für linke Politiker ist der Text unsichtbar.

Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.

Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?

Hitler geht unter und der Araber geht hoch.

Was hat Hitler am Reichstag gegessen?

Die Reichswaffel!

Was sagte Adolf Hitler in Minecraft? "Wo ist der Gasblock?"

Das antike Rom ging nicht wegen Cäsar unter, sondern weil sich deine Mutter drauf gesetzt hat!