"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein." Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht schaffen."
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“
„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“
„Meinen Opa!“
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei. Da habe ich mir vorgenommen meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.". Antwortet der Sohn:"Ach Papa das hab ich SCHÖN schonmal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen! Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?
Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.
Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
,,Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der Eine: "Wo ist eigentlich Deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der Andere: "Schuhe kaufen...!"
Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."
Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"
Er: "Und klug bist du auch noch..."
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Habe vorhin zwei blinde streiten gesehen ich habe geschrien ich setze auf dem mit dem messer du hättest sehen müssen wie die gelaufen sind
Mewtu war das stärkste Pokémon, bis es Chuck Norris gesehen hat.
"Hast du die Schokolade gesehen?“ – "Ganz kurz!“
Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."
