Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten"
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."
"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."
"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."
- Jeder Schüler
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: Hast du das gerade gesehen? Sachen gibts. Sagt die andere: Sei still! Kühe können nicht sprechen!
Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen. Der Polizist: Sind sie doof? Doof: Ja, höchstpersönlich.
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fi.ck dich und verschwinde einfach!"
“Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter..."
Fragt der eine freund den anderen: "warum hat der bundestag eine Kuppel" sagt der andere:" hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen"
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge." Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?" Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter." Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment." Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Heute habe ich mit der Familie Fern gesehen. Ich hab dann gesagt:"Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann Fragt der Interviewer:"Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Kennt ihr diesen moment wenn man auf yt irgendwas super gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen weil man angst hat das man die lebende hölle im traum erleben wird?
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, habe schlimmen Juckreiz.“
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen...
Sie war besoffen und konnte kaum stehn...
auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen...
CORONA hat bereits alles versoffen....
April, April
Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ... "
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was guckst du so blöd, hast du so etwas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie, wie er aufgeladen wird!" 😂😂
