Gesehen-Witze

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.

Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: “Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"

Da antwortet Gott: ”Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!”

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen!!!!!

- Warum haben Elefanten rote Augen? ~ Keine Ahnung! - Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? ~ Nein! - Da siehst du mal wie gut das funktioniert.

Hab neuerdings gesehen wie der Tod einen Mann wiederbelebt hatt. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrickant.

Schwarzer Humor

Frag`ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab` den ersten Teil nicht gesehen!"

Sind Sie schuldig?“ – Nein, natürlich nicht. „Haben Sie ein Alibi?“ – Was ist ein Alibi? „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.

Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht! Und die Maße: 90;60;93. Das andere Bein auch.

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der ein: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Meßner gesehen.."

Fragt der andere: "Wie, gibts den wirklich?"

Habe gestern jemand gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.

Das war echt abgefahr'n.

Wer kennt es schon nicht xD

Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?"😊

[Natürlich schicke ich die Hausaufgabe :)]

Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?"😊

Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten ihm zu helfen einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. "Komisch", denkt sich der Bauer. 5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?". Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an ein Felsen gebunden."

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt Da sieht der Vater eine Beule im Teppich Und schlägt drauf Beule bleibt Er versucht es wieder Beule bleibt Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule bis der Teppich gerade ist Stolz kommt er in die Küche "Teppich ist fertig" Fragt Moni"Daddy hasst du meinen Hamster 🐹 Gesehen der ist Grad noch durch mein Zimmer gerannt.!!

R.I.P KEVIN

Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung. Auf dem Etikett stand "Zigalletten".

Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?

Nein, ich auch nicht.

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen."

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"