Neue Gesellschaft-Witze - Seite 59

Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!

Sei nicht Rassistisch! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.

⚠️(Dieser Witz ist nicht von mir, sondern von Colil 270. Also, wenn ihr es lustig fandet, ist es seine Schuld!)⚠️

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!

Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"

Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kino geht, sitzt sie auf allen Sitzen.

Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.

Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"