Gesellschaft-Witze
Song des Jahres 2018: Light Up.
Song des Jahres 2019: Share The Joy.
Song des Jahres 2020: Move The World.
Song des Jahres 2021: Imagine.
Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The walking Death.
Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.
Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.
"Die Proletarier haben nichts zu verlieren als ihre Goldkettchen."
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“
„Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.
„Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“
„Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.
„Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“
Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.
"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Ich habe mich sofort beworben!
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Wie nennt man gute Bürger:
ApoRED Bürgies?
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"