Gesellschaft-Witze
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.
Brauner Downie backt Brownie.
Woher kommen die Downies? Aus Down Town.
Der braune Downie kriegt kein Brownie.
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.
Woran erkennt man, dass ein öffentlich-rechtlicher lügt? Wenn er die Lippen bewegt.
Was hat mehr Löcher als Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:
„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.
Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.
Anzeige in der Zeitung:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Was sagen belgische Kinder beim Versteckenspielen?
„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein!“
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.