Gesellschaft-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Haus wäre, hätten die Bauarbeiter keinen Job mehr.

Was kommt immer gut, wenn viele Leut um dich rumstehen? Amactus.

Was macht die Feuerwehr bei einem falschen Alarm?

Sie spielen Brandstifter!

Treffen sich zwei Ritter. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "Mittelalter!"

Alle Kinder sind am Friedhof, außer Marc, der ist im Sarg.

Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?

Rettungsschwimmer und Feinschmecker!

Mir kommt es nicht aufs Aussehen, sondern auf die inneren Werte an.

Jannis, 10, fast 11, Alkoholiker.

Wenn du mit Asylanten rauchen gehst, frag lieber nicht nach Papers!

*dingdong*

„Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten Sie uns vielleicht etwas?“

„Warten Sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL!“

Zwei Querdenker wollen den Reichstag stürmen. Dazu müssen sie zehn hohe Absperrungen überwinden.

Nach der neunten sagt der Eine: "Ich kann echt nicht mehr!"

Darauf der Andere: "Ich auch nicht. Lass uns umkehren und morgen wiederkommen."

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

Camping-Regeln:

- morgens Fieber messen.

- mit Abstand frühstücken.

- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

- mit Schwimmnudel baden gehen.

- grillen und saufen verboten.

- 22 Uhr Nachtruhe.

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Witze über Rollstuhlfahrer sind echt ein No-Go!

Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden?

Lego hat ein Land.

Gerade fällt mir noch ein lustiger Gogen-Witz ein.

Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.

Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont!"

Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein? Ich verlange Genugtuung! Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten!" Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.

"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".

Es gibt zwei Sorten von Amerikanern:

Das Volk und Donald Trump.

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig, bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt.

Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht, die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“

Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht, sie zu küssen und die hat ihm einen Schlag versetzt.“

Die junge Frau denkt: „Ha, lustig, der Holländer hat bestimmt versucht, mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter!“

Deine Mutter ist so dumm, sie wird vom Obdachlosentreffen ausgeschlossen.