"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Gesellschaft-Witze
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
25.000 Querdenker beschweren sich darüber, dass wir in einer Diktatur leben würden.
Liebe Querdenker, in einer Diktatur hätten wir keine 20.000 Covidioten, sondern 20.000 vermisste Personen.
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.
Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:
„Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
All You Need Is Love (and wifi).
Was ist der Unterschied zwischen Amerika und Joghurt?
Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen?" "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen."
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.
Wie nennt man jemanden, der alle Bahnen im Europapark gefahren ist?
"Albaner!"
