Gesellschaft-Witze

Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"

Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?

Kissenschlacht!

"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"

Der Hurensohn bläst sich einen.

Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagte er: "Das ist Tierquälerei!"

Alle Angler ignorierten ihn stumm, nur der Chef schmunzelte. Er meinte, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.

Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: "F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben!" Alle Angler sagen "Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha" und lachen stundenlang.

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter.

9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.

Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)

Alle Kinder mögen sich, außer Reiner, den mag keiner!

Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...

Bundestagswahlen.

Ehrlich währt am längsten, und wer nicht lügt, der kommt zu nichts.

Welcher Albaner geht immer in die Schishabar?

Der, der wohl sterben will.

Kommt ein Deutscher in die Bar.

Geht es wieder raus und wird vom Bus überfahren.

Wen juckt's?

Kinder auf der Rückbank können zu Unfällen führen.

Unfälle auf der Rückbank können zu Kindern führen!

Deine Mutter ist so arm, sie macht mit dem Obdachlosen von der nächsten Ecke, hinterm Penny, Armdrücken um Flaschenpfand.

Gehen Dumm, Niemand und Keiner auf den Spielplatz. Kommt die Polizei, sagt Dumm:

"Ich war am Schaukeln und Keiner hat mich herunter geschupst, und Niemand hat es gesehen." Sagt die Polizei: "Sag mal, bist du dumm oder so?", antwortet er: "Ja, in Person!"

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Auf dem Klassenfest:

Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

Rassentrennung in DIE PARTEI-Worten:

"Hatten wir schonmal in Südafrika. War scheiße."