Gesellschaft-Witze
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen?" "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen."
Was haben ein Massenmörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?
Beide sitzen lebenslang.
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?
Das Motto unserer Zeit:
"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"
Memes
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 54, Scharfschütze.
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"
Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!