Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Menschen, die uns zum Lächeln bringen, obwohl uns gar nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die unser Leben wirklich schöner machen! ;)
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.
In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Eine Mutter mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.
Tochter: „Mama, was machen die da?“
Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“
Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“
Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“
Mutter: „Busfahrer!“
In den vergangenen 4 Jahren ist es Donald Trump gelungen, die Partei und das Volk zu spalten.
Hoffentlich gelingt es jetzt bald jemandem, auch Donald Trump zu spalten.
Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.
Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.
25.000 Querdenker beschweren sich darüber, dass wir in einer Diktatur leben würden.
Liebe Querdenker, in einer Diktatur hätten wir keine 20.000 Covidioten, sondern 20.000 vermisste Personen.
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Warum spielen Frauen über vierzig kein Verstecken mehr?
Weil sie keiner sucht! :)
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.
