Gesellschaft-Witze

Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!

Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!

Der Serienjunkie: Eine Folge noch!

Der Zocker: Eine Runde noch!

Merkel: Ein Lockdown noch!

Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.

Masken

Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."

Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"

Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."

Lebensplanung -------------------------

Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:

- Ausbildung ............................erfüllt

- Vollbeschäftigung................erfüllt

- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung

- Entlassung mit Abfindung............offen

- Arbeitslosengeld...........................offen

- Rente.........................................in Planung

*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

Im 19. Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt.

Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da?"

"Aldebaran, Hoheit."

"Und wie weit ist der entfernt?"

"Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom.

"Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können?"

Deine Mudda braucht Hartz IV.

Inzest - das Spiel für die ganze Familie!

Ich wollte eigentlich deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.

Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.

Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.

Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"

Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.

Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Polizei als Todesstrafe verwendet wird.

"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."

Ungar zum Flüchtling: Was machen Sie beruflich?

Flüchtling: Pfadfinder.

Männerkodex: Was sind 3 nackte Frauen, die auf einer Kiste Bier sitzen?

- Im Weg!

Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen, der Feuerwehr beizutreten, doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.

Germa beantragt bei Monopoly Hartz IV.