Gesellschaft-Witze
Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen, der Feuerwehr beizutreten, doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.
Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:
"Pädophil mit viel Gefühl!"
Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?
Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.
Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?
Kinder Überraschung!
Was ist der Unterschied zwischen der Schule, einer Wolljacke, einem Fußballer und einer 18-Jährigen?
In der Schule wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-Jährige wird ge...
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten sie mit Brot bewerfen.
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!
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