Gespräch-Witze

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.

Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."

Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."

Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

"Wie war der Film?"

"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."

"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."

"Ja, aber meine Chips waren leer!"

"Was für ein Arsch!"

- Mia, 21, enttäuscht

- Nick, 22, begeistert

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“

Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"

"Ein Moment."

"Ok, ich hab's nicht eilig."

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"

Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."

Ich: ...

#AuaMeinHerz

"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."

- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.

Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.

Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“

Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“

Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“

„Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“

„Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"