Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"
Gespräch-Witze
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben!“
Kunde: "Morgen!"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Apfelsinen?"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Morgen?"
Verkäuferin: "Morgen!"
Kunde: "Morgen."
Verkäuferin: "Morgen."
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Was ist denn passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.
Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“
Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?
Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Er kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"
Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"
Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Warum haben Skelette so wenig Freunde?
Weil sie einfach kein Rückgrat zeigen!
Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud.
Gertrud: „Du, Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten?“
Heinz: „Nein, das macht heute schon die Frieda.“
Gertrud: „Was hat sie, was ich nicht habe?“
Heinz: „Parkinson!“
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Treffen sich zwei Bomben an der Treppe. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen."
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Handy
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
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