Gespräch-Witze

Sagt Colt zu Sandy: "Du bist schön!"

Sagt Sandy: "Ja, dann das Gegenteil von dir."

Lehrer: Sie nennen man eine Tür?

Andy: Salat.

Lehrer: ANDY, WAND!!!

Andy: Schon wieder...

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Sagt ein Hai zum anderen Hai: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo ist der Hai?"

Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai!"

Darauf der andere: "Wo ist ein Hai?"

Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hi!". Der andere Fisch: "Wo ist ein Hai?"

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak." Sagt die andere: "Cool, das wollt ich auch gerade sagen!"

Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"

Treffen sich 2 Enten.

Sagt die eine Ente: "Quak!"

Sagt die andere: "Ey, das wollt ich gerade sagen!"

Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"

Zwei Jäger unterhalten sich.

Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"

Antwortet der andere: "verschiedenes."

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"

A: Vermisst du deine Freunde?

B: Ja.

A: Und, wie groß sind sie denn?

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Da sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Da sagt der Walfisch: "Ich hab deine Mutter ..."

Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"