Gespräch-Witze

Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:

"Was machst du heute Abend?"

"Och, ich glaub, ich geh aus."

Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"

Er so: Dein Ernst?

Er so: Keanu Chungus

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

"Sag mal Gurke!"

"Äh, Gurke?"

"Du Hurensohn!"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Dein Penis."

"Ich habe aber keinen."

"Deswegen ja!"

Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Sitzen zwei Angler nebeneinander. Sagt der eine: "Ich hab' einen großen!" Sagt der andere: "Was für einen?" Antwortet der andere: "Lutsch meinen Schwanz, du Hurensohn!"

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”

“Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”

“Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...”

Wendler geht an einer Schule vorbei und gibt sich als 21 aus. xD

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Steven: "Siri, was heißt USA ausgesprochen?"

Siri: "Unterirdische Sex Anlage."

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No"

Kunde: "Thank you. Goodbye"

Verkäufer: "Goodbye"

Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.

Sagt der Bauer zum Hurensohn: "Meine Mutter ist 'ne Hure!"

Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."

"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."

Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.

Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"

Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."