Gewalt-Witze
Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.
Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.
Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.
Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.
Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"
Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.
Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!
Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wenn du mich weiter anguckst, gibt es eine aufs Maul! 😂
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen kann. 😂😂
Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“
Was hängt am Baum und explodiert?
Ein Granatapfel.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Du hast 5€ und ich nehme dir 2€ weg. Was gibt's dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Berlin -----------
Die Clans in Berlin machen es richtig.
Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.
Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.
Klare Regeln, unmissverständlich.
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
Wenn deine Mudda vom 10er ins Wasser springt, gibt es eine Atombombe!
👻
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Mit dem Messer geht es besser!
HahahahhahahhahahahahahahhahahahhahahahaHahha, du bist tot! ☠️
Hört auf, mich zu mobben!
Es gibt 40 Millionen Kurden.
Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.
Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.
Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."
Warum liegt Fabian im Gebüsch? Weil ich all sein Essen geklaut und sein Haus abgebrannt habe!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und der Niko gehört verhaut!
Tobi sieht seinen Lehrer und seinen Bruder am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie dort so machen.
Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in den Anus meines Bruders schieben, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne!"
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.
Warum fliegt die kleine Anneliese von der Schaukel?
Weil ich die Dumme F*tze runter kicke!