Gewinn-Witze
Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.
Was können Araber nicht gewinnen, weil sie dafür was können müssten?
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?
Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".
Kurdistan wird nächstes Jahr Europameister, und die WM 2022 gewinnen wir auch, Inshallah!
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
In Moskau unterhalten sich zwei Männer.
"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"
"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Wie du eine Auseinandersetzung mit einem Kurden richtig beendest: Sieh, dass du Land gewinnst! 🤣
Was ist der einzige Sport, die deine Mutter macht?
McDonalds-Lauf!
Der Gewinner kriegt 2 Gutscheine.
Warum gibt es Fortnite?
Damit deine Mudda gewinnen kann!
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"
Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"
Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"
Chuck Norris tippt im Lotto auch mit nur einer Zahl einen Sechser mit Zusatzzahl.
Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"
Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
Deine Mudda ist so hässlich, andere lassen sie freiwillig in Fortnite gewinnen, weil sie sonst zu ihnen nach Hause kommt!
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
PS: Was ist 2 mal 4?