Gewinn-Witze

Lieder auf Deutsch Teil 7

Heute: Hall of Fame

Yeah, du kannst der Größte sein, Du kannst der Beste sein Du kannst King Kong sein, trommel auf deiner Brust Du kannst die Welt schlagen, Du kannst den Krieg gewinnen Du kannst zu Gott sprechen, klopf an seine Tür

Du kannst deine Hände hochwerfen, Du kannst gegen die Zeit gewinnen Du kannst Berge versetzen, Du kannst Steine zerschmettern Du kannst der Meister sein, warte nicht auf Glück Widme dich dir selbst und du wirst dich selbst finden

Stehe in der Ehrenhalle, Und die Welt wird deinen Namen kennen Denn du brennst mit den hellsten Flammen Und die Welt wird deinen Namen kennen Und du wirst an den Wänden der Ehrenhalle sein

Soll ich noch Teil 8 machen oder etwas anderes?

Wenn Gordan Ramsy Fruchtzwerge probiert,wird es den Award des Jahrtausends gewinnem

Und Belgien freut sich ser.. Toor und Hund und dan.. Ne und shisst auf fogel und Belgien freut sich ser

Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen ?

Die Wasserschlacht

Wettrennen Schnecke gegen Hase es gibt 2Schnecken Zwillinge der Hase:,,Ich werde eh gewinnen!“ Die Schnecke geht und der Hase rennt auch der Zwinlling von der Schnecke steht am Ende

Klagenfurter sind so cool.Sie gewinnen sogar gegen deine Mutter

Was sagt man zu einem Kurden der Schutzgeld will?

Sieh zu das du Land gewinnst!

Bin selber Kurde hahaha 😂😂

Anfang Oktober 1929 fährt Hitler mit dem Auto durch Berlin und denkt: "Wir werden zwar lange eine kleine Splitterpartei sein, aber mit Propaganda und Zwischenerfolgen werden wir so 1950 an die Macht kommen. Anfang Oktober 1939 macht Hitler eine Autoparade durch Berlin und denkt: "Bald werden wir gegen Frankreich und andere Länder kämpfen und so werden wir so 1950 den Krieg gegen ALLE LÄNDER DER WELT gewinnen".

Deine Mutter bestellt beim Telefonjoker bei 'Wer wird Millionär' Cheeseburger!

Neues Mr Beast Video wer Fruchtzwerge mit Zitrone trinkt gewinnt 100000 Euro

Schlecht ist nur das drum herum..das loch ist der Himmel.. Wer wird es Gewinne??

Der Gewinner darf mich so lange beschützen,bis er tot ist.

Eine Geschichte: Darkness

Ich bin ein echt großer Fan von Nintendo. Aber das beste Spiel mit Abstand ist das legendäre Kampfspiel "Super Smash Bros Ultimate"! So viele Helden in einem Spiel... Das ist wirklich cool! Besonders gefällt mir "Link". Seine Attacken sind übelst heftig. Vergessen wir nicht seine "Shiekah-Bombe"!

Ich bin heute echt aufgeregt. Ein Turnier. Ein megacooles Online-Turnier! Nur Magie-Kämpfer dürfen mitmachen. Ich entscheide mich für Daraen. Habe ich schon gesagt, dass "Ness" mein Hass-Charakter ist? Er ist richtiger Müll!

Jedes Turnier werde ich gewinnen...

Boom! Alle plattgemacht! Ich bin wohl der krasseste Smash-Player Europas. Keiner hat ne Chance gegen mich!

Es wird Zeit, mal offline zu zocken. Da ich keine Freunde habe (Seufz) , muss ich gegen Computer kämpfen.

Link ausgewählt und los geht`s! Oh! Ness als Gegner. Haha. Der kann jetzt was erleben.

Da habe ich ihn rasiert! Was?! Er lebt immer noch?! Wie?! Und wieso ist er auf einmal dunkel?! Und was sollen die blutroten Augen?!

Mein Fernseher ist ja kaputt!!!

(Knock,knock)

Wer ist da?! Oh, kacke.

(Tür geht auf)

Ness?! Ahhhhhhh!

Dass war eine Sprach-Aufzeichung von meinem Freund. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Die Geschichte beruht auf wahren Begebenheiten.

Danke für das Lesen! Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Lesen sie doch irgendwann mal wieder einer meiner Storys! Bei Fragen oder Meinungen, bitte in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro." Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro." Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“