Gibt-Witze
Es gibt:
Donald Hitler
Adolf Trump!
Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt Leute, die schreiben auf schlechte-Witze.de.
Warum gibt es Hängegleiter?
Damit man sich erhängen kann!
Bei Menschen gibt es eine Krankheit, die Krebs heißt. Die Krebse haben eine Krankheit, die Chuck Norris heißt.
Was macht ein "Leprakranker", wenn er wütend auf jemanden ist? Er gibt ihm eine Faust.
Warum gibt es Fortnite?
Damit deine Mudda gewinnen kann!
Es gibt eine gute Nachricht und eine schlechte: Die gute ist, deine Mutter konnte durch 39 Kräne aus der Rutsche befreit werden.
Die schlechte ist, deine Mutter will noch einmal rutschen.
Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.
Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"
Was ist schneller als das schnellste Auto der Welt?
Deine Mutter mit einem McDonald‘s Gutschein!
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.
Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass es freie V-Bucks für den "Take the L"-Tänzer gibt! 😀
Neulich im Mediamarkt:
Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Wozu braucht man Weizen und Fleisch? Es gibt ja auch Salamibrote!
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂