Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.
In Hogwarts gibt es kein Google, sondern Granger.
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?" freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."
Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.
Wo ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxfahrer?
Es gibt keinen beide. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?
Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.
Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? - Weil sie keine Schale halten können.
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Warum gibt es Rette Die Welt?
Weil deine Mutter geboren ist.
Ständig gibt es Entführungen von Aliens. Chuck Norris braucht sie für seine Sammlungen!
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
