Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh - Steine drücken in meinen Rücken - Grashalme strecken sich in meine Nase - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
-Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.
-Oh, das ist super. Gibt ihm Opa mit.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Hoffentlich ist die Corona-Pandemie bald vorbei, dann können wir endlich wieder an was Schönes denken.
Zum Beispiel an den Klimawandel.
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Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?”
Kevin: „Nein, warum?”
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”
Sohn fragt Vater: Warum gibt es so wenig frauen Fußball?
Vater: finde mal 11 frauen die das selbe anziehen möchten...
Es gibt eine neue Band die "1023 Megabytes", bisher hatten sie noch keinen Gig.
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finde das Sprudeln super und testen die verschiedene Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel ???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel !!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
