Glück-Witze
I'm already dead inside but I try to live.
Egal wie viel Pech du hast, Richard hat immer Glücks.
11. Mai 1945.
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
Chuck Norris tippt im Lotto auch mit nur einer Zahl einen Sechser mit Zusatzzahl.
Glück ist kein Ziel. Glück ist eine Art zu leben.
Oh nein, ich habe die Etiketten nicht gelesen und aus Versehen etwas vegetarisches gekauft, ein Glück dass die EU das geändert hat.
Herr Rossi sucht das Glück.
Andere können alles haben.
Können sich an dem Feinsten laben.
Und von eben diesen Gaben möchte Herr Rossi auch was haben.
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."
Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂
Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."
"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"
Fritze unterhält sich mit einer Blondine. "Wusstest du, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fallen soll?"
Darauf die Blondine: "Nein, aber ich hoffe nicht auf den dreizehnten!"
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
"Neuer Tag, neues Glück! Ich hoffe, der Schreiber hat das nicht an einem Montagmorgen geschrieben! 😒😑"
Was ist Glück? Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst. Und was ist Pech? Wenn schon einer dranhängt!
Klein Emil beim Frühstück zu seinem Papa: „Was ein Zufall, dass jeden Tag genau so viel passiert, wie in die Zeitung hineinpasst!"
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
Nicht jede Schokolade ist vegetarisch. In einigen Schokoladen ist nämlich tierisches Lab enthalten, das aus Kälbermägen hergestellt wird.
Zum Glück verwenden viele Sorten mikrobielles Lab, wie z. B. Milka, Ritter Sport oder Lindt.
Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣
Die wirklich besten Dinge im Leben gibt es kostenlos.