Trump ruft bei Merkel an: „Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?“ Merkel: „Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch… Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen.“ Trump: „Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!“ Merkel mütterlich: „Pass auf, Erich hätte wohl gesagt ‚Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft‘.“

Ich hab es ihr besorgt. Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche? Deine Mutter. Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen. Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.

Man, Alter… Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So glaub mir doch endlich! seufz Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? SEUFZ… Du musst das jetzt wirklich verstehen, man… Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich… Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso…? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst… Ach was… Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken… Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verf...te Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy. Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!

Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: Die da drüben sehen ja aus wie wir. Ich glaube die kommen aus dem nachbar Dorf. Ich gehe mal rüber und frage nach.

Da sagt der andere: Bleib sitzen. Der eine kommt schon.

Trifft ein Mann seine Frau und fragt: Wieso bist du so dumm? Antwortet sie: Oh nein, dumm ich bin! Der Mann sagt: Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube ich auch tun leide tun an leide tun geleidet habe an Dummheit.

Witz erstellt von Matus, bitte lacht und hinterlasst einen Like da, abonnieren nicht vergessen, Clickbait ist, anders als die Glocke, nicht am Start, weil die Monetarisierung leider nicht an ist.

ich glaube ich habe tinittus

  • Überall nur pfeifen-

Weihnachten die 3 Blondienen sind im TannenbaumWald und suchen 1 Tannenbaum 3 Stunden später treffen die sie sich wieder keiner hat einen gesehen sie treffen sich wieder nach 13 Stunden und dann sagt die eine Blonndine mit einer Goldennen sträne ich glaub wir finden keinen Geschmückten Tannenbaum mehr!!!😂😂😂

Fritzchen muss nach-sitzen,aber will nicht.Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin:Ich will nicht nach-sitzen und fragt:kann ih vielleicht zu euch nach Hause?Frau Lehrerin sagt:ja aber das erste und letzte mal!Zu hause bei Frau Lehrerin an gekommen sagt Frau Lehrerin ich geh Duschen,ok?Fritzchen ok…aber kann ich vielleicht mit?Frau Lehrerin antwortet darauf:Wen du willst.In der Dusche an gekommen Fragt Fritzchen was ist das bei ihnen?Frau Lehrerin antwortet:Das ist mein Uhr Wald.Und was ist das bei ihnen fragt Fritzchen?frau Lehrerin antwortet das sind meine Busen.Da fragt frau Lehrerin Plötzlich:und was ist das bei dir?Fritzchen:Das ist meine schlange aus der dusche rause gehen beide schlafen.Und fritzchen schreit:FRAU LEHRERIN ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHR WALD VERIHRT!!!

Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube jetzt hast sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne”

Eines Tages kammen 4 Männer mit Laubbläsern .Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4 :Hallo mach mir bitte einen Laubhaufen !!Der Man sagte na klar .Als er dann einen gemacht hat sagte das Kind :höher höher !!Der Man sagte :ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH😅

Sagt der Mann zur Frau ich glaub ich kann nicht mehr fragt die Frau warum er ich glaub ich griege kein hoch sagt die Frau soll ich es mal versuchen er jetzt bekomm ich doch ein hoch

Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. „Was hast du gutes für die Menschheit getan?“. Seine antwort „Ich habe Demokratie in die Welt getragen“. OK komm auf meine linke Seite. Dann wendet er sich Barack „Was hast du gutes für die Menschheit getan?“. Barack antwortet „Ich habe Frieden in die Welt getragen“. OK komm auf meine rechte Seite. Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm „Ich glaube du sitzt auf meinem Platz !“

ich glaube es war deine mudda die baustelle kaputt gemacht hat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Hügel geht glauben alle die Sonne geht unter.

Sagt eine Frau zu einem Mann: „Mein Sohn will Arschoologe werden.“, sagt der Mann: "Ich glaube sie meinen Proktologe."😂😄

Ich habe meine Putze gestern Angebrüllt worauf sie gegangen ist. Ich glaube so schnell wird sie nicht WIEDER-KEHREN

will ein Deutscher aufmerksam machen dass es in Barcelona brennt, er „schreit Feuer“. Alle Leute lachen ich glaube nicht dass dieser Deutsche wusste was Feuer in spanisch heißt

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die erste Woche ab…" Nach einer Woche treffen sie sich wieder… Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die zweite Woche ab…" Nach einer Woche treffen sie sich wieder… Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: das bedeutet, das wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: „Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!“

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine

Ich bin Donald Trump

Sagt der andere Ich dachte Du wärrst Schizo

Sagt der andere darauf

Du bist ein A........

Darauf sagt der andere

Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann

der Präsident?

Das ist Donald Trump

Dann bin ich ja der Präsident

Sagt der andere

Ich glaube Du bist auch Schizo Sagt der andere

Jetzt redest Du aber wie ein A........, ich glaube, Du bist

wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?

Das musste dann Schizo sei.

Okay, dann bin ich ja geheilt,denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das A........ kann ich auch nicht sein,

das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und Du bist mein Mann.

Und der Präsident ist Schizo.

Selber Schizo.

BEI arzt .Meine Brust tut weh ich glaub ich hab da einen Knotendrin arzt: wie haben sie das gemacht

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