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Man, Alter… Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So glaub mir doch endlich! seufz Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? SEUFZ… Du musst das jetzt wirklich verstehen, man… Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich… Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso…? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst… Ach was… Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken… Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verf...te Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy. Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!

Fritzchen schlief in der Schule.Die Lehrerin bemerkte das und sagt:Fritzchen,ich glaube nicht dass das ein guter odrt zum Schlafen ist?!Fritzchen:Eigentlich schon,wenn sie nur nicht so viel reden würden". xD

Trafen sich zwei Jäger im Wald.Beide TOT!

Dick und Doof gingen zum Bäcker.Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen.Drauf hin der Bäcker:Bist du Doof?! Er:Ja,selbstverständlich" xD

Ein Bauer hat eine farm,eine Kuh und ein Traktor.Er nannte seine KuhLoch,seine Farm Po und sein Traktor Klopapier.Paar Tage später ging er zur Polizei.Er sagte:,Ich fahre mit meinen Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Die Lehrerin fragte im Untericht:Fritzchen,nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse:Rhein Inn Main Po!"

Pu das waren paar Witze.

ich glaube ich habe tinittus

  • Überall nur pfeifen-

Fritzchen muss nach-sitzen,aber will nicht.Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin:Ich will nicht nach-sitzen und fragt:kann ih vielleicht zu euch nach Hause?Frau Lehrerin sagt:ja aber das erste und letzte mal!Zu hause bei Frau Lehrerin an gekommen sagt Frau Lehrerin ich geh Duschen,ok?Fritzchen ok…aber kann ich vielleicht mit?Frau Lehrerin antwortet darauf:Wen du willst.In der Dusche an gekommen Fragt Fritzchen was ist das bei ihnen?Frau Lehrerin antwortet:Das ist mein Uhr Wald.Und was ist das bei ihnen fragt Fritzchen?frau Lehrerin antwortet das sind meine Busen.Da fragt frau Lehrerin Plötzlich:und was ist das bei dir?Fritzchen:Das ist meine schlange aus der dusche rause gehen beide schlafen.Und fritzchen schreit:FRAU LEHRERIN ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHR WALD VERIHRT!!!

Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube jetzt hast sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne”

Eines Tages kammen 4 Männer mit Laubbläsern .Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4 :Hallo mach mir bitte einen Laubhaufen !!Der Man sagte na klar .Als er dann einen gemacht hat sagte das Kind :höher höher !!Der Man sagte :ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH😅

Sagt der Mann zur Frau ich glaub ich kann nicht mehr fragt die Frau warum er ich glaub ich griege kein hoch sagt die Frau soll ich es mal versuchen er jetzt bekomm ich doch ein hoch

Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. „Was hast du gutes für die Menschheit getan?“. Seine antwort „Ich habe Demokratie in die Welt getragen“. OK komm auf meine linke Seite. Dann wendet er sich Barack „Was hast du gutes für die Menschheit getan?“. Barack antwortet „Ich habe Frieden in die Welt getragen“. OK komm auf meine rechte Seite. Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm „Ich glaube du sitzt auf meinem Platz !“

Weihnachten die 3 Blondienen sind im TannenbaumWald und suchen 1 Tannenbaum 3 Stunden später treffen die sie sich wieder keiner hat einen gesehen sie treffen sich wieder nach 13 Stunden und dann sagt die eine Blonndine mit einer Goldennen sträne ich glaub wir finden keinen Geschmückten Tannenbaum mehr!!!😂😂😂

Ein Marylander, Ein NRWer, und ein Ontarischer sind nehmen ein Zug nach ein Konzert, der Zug ist 30 Minuten Spät und Zu voll, Der Marylander Sagt „F... es, Ich würde nicht vermissen dieses Konzert,“ und Steig ein. Der NWRer Sagt „Sie können zu steig ein nicht, Herr!“, und der Ontarischer sagt „Warten, es gibt ein Zug? Ich glaube es hat gibt ein Bus am Abenden und Wochenende.“

Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“

„Ihr müßt dran glauben!“

Ich glaube ich hatte schon genug Pizza heute. Kein Italiener, niemals.

ich glaube es war deine mudda die baustelle kaputt gemacht hat.

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die erste Woche ab…" Nach einer Woche treffen sie sich wieder… Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die zweite Woche ab…" Nach einer Woche treffen sie sich wieder… Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: das bedeutet, das wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: „Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Hügel geht glauben alle die Sonne geht unter.

Sagt eine Frau zu einem Mann: „Mein Sohn will Arschoologe werden.“, sagt der Mann: "Ich glaube sie meinen Proktologe."😂😄

Ich habe meine Putze gestern Angebrüllt worauf sie gegangen ist. Ich glaube so schnell wird sie nicht WIEDER-KEHREN

BEI arzt .Meine Brust tut weh ich glaub ich hab da einen Knotendrin arzt: wie haben sie das gemacht

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine

Ich bin Donald Trump

Sagt der andere Ich dachte Du wärrst Schizo

Sagt der andere darauf

Du bist ein Arschloch

Darauf sagt der andere

Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann

der Präsident?

Das ist Donald Trump

Dann bin ich ja der Präsident

Sagt der andere

Ich glaube Du bist auch Schizo Sagt der andere

Jetzt redest Du aber wie ein Arschloch, ich glaube, Du bist

wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?

Das musste dann Schizo sei.

Okay, dann bin ich ja geheilt,denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein,

das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und Du bist mein Mann.

Und der Präsident ist Schizo.

Selber Schizo.

Arnold Schwarzen....., der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzen..... sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord. Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind Ach weißt Du ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich! Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen. Was sie nicht sagen ich habe sehr viele Frauen die mir sagen wo es lang geht aber die frau Angela Merkel will nur nicht wissen das wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen den uns erwartet ja blos nur die dritten Weltkriege . Der Pabst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum aber ich glaube das ist leider ein hoffnungsloser fall da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen bei den psychologischer Test bei einem IQ von 4 %.