Glauben-Witze

Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.

Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"

Fun Fact: Ein Corona Querdenker hat mal behauptet, dass Mücken gezüchtete und dressierte Tiere von der Regierung sind und den Corona Impfstoff ohne Juckreiz und Spur in die Menschen einspritzt, damit jeder Mensch in Deutschland geimpft wird.

Manche Menschen glauben es sogar ...

Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.

~•Napoleon Bonaparte•~

Sagt die Zahnbürste: ,,Ich glaube ich hab den schlimmsten Job der Welt.'' Entgegnet das Klopapier :,, Ja ne ist klar....''

Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: Entschuldigund ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr. Sagt Kevin: Entschuldigund ich kann sie nicht verstehen ich habe eine Gurke im Ohr.

Sie: Hast du schon Widder dein Sternzeichen vergessen? Er: Naja, ich glaube ich kann mich noch Waage daran erinnern.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen

Könnt ihr glauben dass ein Typ versucht mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte was ich brauche!

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"

Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"

15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

,,Ich glaube diese Frage macht dir große Schwierigkeit" sagt der Lehrer. Die Frage nicht aber die Antwort" antwortet der Schüler.

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet. :)

Ich glaube den gibt es schon aber

Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende, Ist ein Meerteiler

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Ey du, ich glaub' es fängt an zu regnen.". Sagt der andere: "Pssst! Schnauze! Pilze können nicht reden.".

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"