Glauben-Witze
Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"
"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"
"Im Gartenteich!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“
Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“
Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“
Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“
Zwei Ehefrauen treffen sich.
Sagt die eine: „Du glaubst nicht, was mir passiert ist. Am Montag klingelt es an meiner Tür, da steht ein gutaussehender Typ und fragt mich, ob mein Mann da ist. Da hab ich Nein gesagt, da hat er mich hochgehoben, ins Schlafzimmer getragen, und wir hatten zwei Stunden lang Sex. Es war der absolute Hammer!“
Die andere Frau ist tief beeindruckt: „Krass! Und wie ging es weiter?“
Sagt die erste: „Naja, am Dienstag klingelt es wieder, und da steht wieder dieser Typ und fragt, ob mein Mann da ist. Ich hab Nein gesagt, und er hat mich wieder ins Schlafzimmer gezogen und... ich sag's dir, stundenlang! Und genauso am Mittwoch, am Donnerstag und am Freitag!“
Sagt die andere: „Wow, du Glückliche!“
Meint die erste: „Ja, schon... nur eine Sache verstehe ich nicht... was genau will der von meinem Mann?“
Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.
Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“
Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“
Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Genickstarre.“„Aha! Dann schildern Sie mir doch einmal die Symptome.“„Na ja, jedes Mal, wenn ich im Bus sitze, muss ich meinem Vordermann ins Genick starren!“
Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?
Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.
Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.
Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"
"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"
Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."
"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"
Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"
"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."
Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.
Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“
Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“
„Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Mein Suchverlauf be like
6 Uhr morgens: Schädelkrug zum Trinken
6:40: Schädelförmigen Trinkkrug kaufen
7 Uhr: wie überliste ich meine neunzigjährige Oma?
7:10: wie flüchte ich nachts aus dem Haus?
8 Uhr: was dürfen Hunde nicht fressen wenn sie Malaria haben
8:30: wieso sehe ich Pfeifen
8:45: ich glaube ich habe einen Tinnitus
11 Uhr: Mama ist krank!
13 Uhr: warum bin ich immer online anstatt etwas nützliches zu tun?
17:07: wo kann ich Aspirin für unter 5 Euro kaufen?
0:01: wie schlafe ich ein?
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Naturkunde in der 5. Klasse mit Herrn Peth: „Das heutige Thema lautet Tiere im Wald, Kategorie Bären.“
Herr Peth fragt die Klasse: „Es gibt ja verschiedene Bärenarten, welche kennt ihr denn schon?“
Finn meldet sich: „Der Braunbär.“
„Das ist korrekt“, antwortet Herr Peth. „Der Nächste bitte!“
Phillip meldet sich: „Der Grizzlybär.“
„Das stimmt auch. Hauptsächlich zu finden in Nordamerika. Nur weiter so, keine Scheu!“
Anton meldet sich: „Der Eisbär.“
„Den gibt es auch, aber wir sind doch gerade beim Thema Wald. Hast du schon mal einen Eisbären im Wald gesehen?“
„Nein“, antwortet Anton.
„Eben. Deshalb ist es auch keine richtige Antwort. Weiter!“
Dann meldet sich Clarissa: „Der Prombär.“
Herr Peth schmunzelt: „Nicht ganz. Wer hat noch eine eventuelle Lösung?“
Domenik meldet sich: „Der Erklärbär.“
„Den gibt es auch nicht in Wildform. Hat jemand von euch vielleicht noch eine letzte Idee, welche Bärenarten existieren und im Wald leben?“
Melina meldet sich: „Ich glaube, das ist der Ameisenbär!“
Herr Peth seufzt: „Ich glaube, ich habe da noch einiges in diesem Fachgebiet mit euch zu unternehmen.“
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“
Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“
Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“
Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“
Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“