Trifft Paul seine Lehrerin in Freibad. Als sie grade fahren will bittet Paul sie dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin ja aber nur 1 mal.als seine Lererin dann ins Bett gehen will bittet Paul die dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur Heute. Nachher dann die Lehrerin zu Paul:,was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet:,das ist mein Bagger!fragt er sie:und was hast du da unten? Sagt die Lehrerin dass ist mein Uhrwald! Schlafen beide ein! Nacher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin was passiert ist. Sagt Paul ich glaube mein Bagger hat sich in deinem Uhrwald verfahren.

Das Wochenende war so hart, glaub mir ich bin hindu

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Seitdem ich das letzte Formel 1 rennen gesehen habe glaube ich das ich ein Auto bin! Darauf der Arzt: Gut dann machen sie mal denn Mund auf und sagen Sie, Brumm, Brumm"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!

Einer zum anderen:machst du es deiner Freundin ins andere Loch? Sagt der andere:bist du verrückt,glaubst du ich will dass sie schwanger wird?

Wahlversprechen

„Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis“, tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.

Der größte Trick des Teufels mal abseits seiner Pläne, ist die die Menschheit glaube lassen dass es sie nicht gäbe.

Ich glaube Satan macht seit neuesten bei Bibi ein Praktikum im Bereich Böse sein, so oft und Lange wie der bei ihr ist.

2016: Scheiße Trump ist Präsident 2017: Er packt es schon 2018: Freust du dich auf die Hungerspiele Ich glaub mein Distrikt gewinnt

Kommt ne Waschmaschine zum Doktor. Sagt der Doktor: Ich glaube sie haben Amactus meine Gute Güte

Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste sagt der eine zum anderen:, ich glaube wir werden verfolgt "

Ein Löwe läuft stolz durch die afrikanische Steppe, da kommen ihm zwei Elefantenbullen entgegen, die sich vor Lachen kaum einkriegen. „Was ist denn mit euch los?“ fragt der Löwe. „Ach, weißt du“, antwortet der eine Elefant, „wir kommen gerade vom Gazellenf...en!“ „Vom Gazellenf...en?“ fragt der Löwe, „Das mach ich doch auch in der Woche mindestens einmal. Ist ganz schön und nett, aber ich wüsste nicht, was es da so zu lachen gibt!“ „Hast du eine Ahnung!“ kichert der andere Elefant, „Dass das Gazellenf...en für dich ganz schön und nett ist, glauben wir dir gern. Aber bei uns zerplatzen die immer!“

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?" Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart und sagt: „Lass mich reden vor dem Bundestag! I talk for you! Make Germany great again!“ Merkel: „Gute Idee. Die glauben das!“

Gott sitz im Himmel auf seinem Stuhl Da kommt Busch und Gott sagt an was glaubst du ? Busch antwortet An Krieg Gott sagt dann setz dich neben mich auf die linke seite Da kommt Obama und Gott fragt an was glaubst du ? Obama antwortet an Frieden und Gott sagt setz dich rechts von mir hin Da kommt Trump und Gott sagt an was glaubst du? Trump antwortet ich glaube duu sitzt auf meinem stuhl!

Dein Vater sagt deiner mudda im Bett ich glaube ich habe ins sumpfloch getroffen

amy liebt amy. Zufall? ich glaube nicht.

Ich glaube du trägst zu viele guccy Klamotten, denn deine Eltern sind zu Arm um dir essen zu kaufen, deswegen biste so dünn.

Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“

„Ihr müßt dran glauben!“

Lehrerin: glaubst du an Gott? Schüler: Ja Lehrerin: kannst du ihn sehen ? Schüler: Nein Lehrerin: kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein Lehrerin: dann existiert er nicht!

Schüler: haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja Schüler: können Sie es sehen ? Lehrerin: Nein Schüler: können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein Schüler: dann haben Sie keins!!! 😂😂😂

  1. Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?!
  2. Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
  3. Warum lachen Blondinen, wenn´s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
  4. Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins?
  5. Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
  6. Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken!
  7. Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
  8. Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
  9. In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht.
  10. Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt „Kräwägerl“. Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
  11. Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. „Jo mei´, sagt da der Bauer, so a Krax´n hob i a schon amoi g´hobt.“
  12. Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
  13. Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!
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