Glauben-Witze

Nice

Fritzchen ist so fett, die Wissenschaftler glauben, einen neuen Planeten entdeckt zu haben. Fritzchen ist so fett, wenn er springt, gibt es eine Sonnenfinsternis. Wenn Fritzchen in ein Restaurant geht, wird er gefragt, was er nicht essen will. Fritzchen ist so fett, wenn er leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos. Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob Fritzchen auf der Erde wohnt, oder die Erde auf ihm. Wenn sich Fritzchen auf die Waage stellt, zeigt sie meine Telefonnummer an.

(Fritzchen is ziemlich fett 🤣)

Joker
in Weihnachten

Eine ESKIMO Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weihle sagt die Mutter: Ach herje, ich glaub ich hab das bügeleisen angelssen!!!

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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem.

Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“

Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau:

„Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Colin
in Schule

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: „Wer hat Karthago zerstört?“ Fritz antwortet: „Weiß ich nicht, aber ich war’s nicht!“

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: „Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war’s nicht, dann glaube ich ihm das!“

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: „Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache.“

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: „Ich glaube ja, der Direktor war’s! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?“

Anonym
in Harry Potter

Muggel glauben an Gott Gute Zauberer an Dumbledore Todesser an Voldemort

6
regiw
in Sieg

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. „Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?“ „Ja.“ „Und danach waren wir doch noch im Puff oder?“ „Richtig.“ „Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“

0

Ein Ballon zum anderen: „Du, ich glaub ich habe Platzangst.“

Colin
in Schule

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: „Stell dich mal vor!“

Antwortet der Neue: „Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!“

Sagt der Lehrer: „Buchstabier das mal für uns!“

Darauf der Neue: „Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!“

Katermann
in Schule

Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: „Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen“? Peter meldet sich. „Ich war’s nicht“. Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. „Haben Sie das gehört“? Der Lehrer zuckt mit der Schulter. „Also ich glaub’s ihm“.

Anonym

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:" Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub’, er ist tot. Oh Gott, was mach’ ich jetzt???" - Der Polizist: Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!" - Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: „OK, und jetzt?“

Anonym
in Nachname

„Ich glaube ich nenne meine Tochter Clair.“ - „Davon würde ich abraten, Frau Grube.“

BellatrixRiddle
in Harry Potter

Unnötiger fun-Fakt: als ich bei google Helena bonham carter ( für die die es nicht wissen das ist die Schauspielerin von Bellatrix ) eingegeben habe und dann auf „andere suchen auch nach“ gegangen bin kam da unter anderem auch eine Schauspielerin Namens Lily James ist das Zufall? Ich glaube nicht.

5
Glamorous

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt : „Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kariologe : „Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge : „Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

1

So, ich glaube das Diskussionsthema ist nicht so beliebt, darum habe ich beschlossen noch ein Weihnachtsrätsel zu veröffentlichen hoffe es gefällt euch :):Diesmal schickt der Weihnachtsmann den Wichtel in den Keller, um schnell noch drei rote Weihnachtskugeln für den Christbaum zu holen. Im Keller angekommen stellt der Wichtel mal wieder fest, dass leider das Licht nicht funktioniert - es ist stockfinster. Er kann im Dunkeln nicht unterscheiden, welche Farbe eine Weihnachtskugel in seiner Hand hat. Er weiß aber, dass im Schrank genau 11 rote, fünf blaue und zwei silberne Kugeln liegen. Vorsichtig tastet sich der Wichtel zum Schrank vor. Wie viele Kugeln muss er mindestens mit nach oben nehmen, damit er auf jeden Fall drei rote mit dabei sind?Schreibt eure Vermutung gerne in die Kommentare:)viel Spass

in Geld

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: „Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?“

„Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?“, entgegnet diese.

„Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie.“

„Ach so?“

„Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie.“

„Tatsächlich?“

„Ja, und besser im Bett bin ich auch!“

„So?“, ruft die Dame empört, „hat das etwa auch mein Mann gesagt?“

„Nein, das hat der Gärtner gesagt!“