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Einer zum anderen:machst du es deiner Freundin ins andere Loch? Sagt der andere:bist du verrückt,glaubst du ich will dass sie schwanger wird?

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin. Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und sprich diese darauf an und sagt zum Ersten: Darf ich fragen, wie alt Sie sind? -Jo mei, 93 Joahr bin i schon- …Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Jo mei, kan Alkohol, nix g´raucht. Fragt sie den Zweiten: Und wie alt sind Sie? -Nau jo, 98 wia i heia- … Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen. Fragt sie den Dritten: Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? Sagt dieser: Mein Lebetog g´soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed´s Weib gschnackselt, des bei drei net auf´m Bam woa. Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt? Sagt dieser: 38 Jaohr, glaub i!

Das Wochenende war so hart, glaub mir ich bin hindu

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Seitdem ich das letzte Formel 1 rennen gesehen habe glaube ich das ich ein Auto bin! Darauf der Arzt: Gut dann machen sie mal denn Mund auf und sagen Sie, Brumm, Brumm"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort „poppen“ bedeutet. Verlegen log die Mutter, „ich glaube das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du Lisa?“, wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: „Ich hörte in der Schul-Hofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte“: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa „gepoppt.“ "Mutti ich möchte auch mal mit dir und Papi „poppen“, bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Wahlversprechen

„Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis“, tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.

Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste sagt der eine zum anderen:, ich glaube wir werden verfolgt "

2016: Scheiße Trump ist Präsident 2017: Er packt es schon 2018: Freust du dich auf die Hungerspiele Ich glaub mein Distrikt gewinnt

Kommt ne Waschmaschine zum Doktor. Sagt der Doktor: Ich glaube sie haben Amactus meine Gute Güte

Ein Löwe läuft stolz durch die afrikanische Steppe, da kommen ihm zwei Elefantenbullen entgegen, die sich vor Lachen kaum einkriegen. „Was ist denn mit euch los?“ fragt der Löwe. „Ach, weißt du“, antwortet der eine Elefant, „wir kommen gerade vom Gazellenf...en!“ „Vom Gazellenf...en?“ fragt der Löwe, „Das mach ich doch auch in der Woche mindestens einmal. Ist ganz schön und nett, aber ich wüsste nicht, was es da so zu lachen gibt!“ „Hast du eine Ahnung!“ kichert der andere Elefant, „Dass das Gazellenf...en für dich ganz schön und nett ist, glauben wir dir gern. Aber bei uns zerplatzen die immer!“

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?" Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart und sagt: „Lass mich reden vor dem Bundestag! I talk for you! Make Germany great again!“ Merkel: „Gute Idee. Die glauben das!“

Gott sitz im Himmel auf seinem Stuhl Da kommt Busch und Gott sagt an was glaubst du ? Busch antwortet An Krieg Gott sagt dann setz dich neben mich auf die linke seite Da kommt Obama und Gott fragt an was glaubst du ? Obama antwortet an Frieden und Gott sagt setz dich rechts von mir hin Da kommt Trump und Gott sagt an was glaubst du? Trump antwortet ich glaube duu sitzt auf meinem stuhl!

Dein Vater sagt deiner mudda im Bett ich glaube ich habe ins sumpfloch getroffen

amy liebt amy. Zufall? ich glaube nicht.

Lehrerin: glaubst du an Gott? Schüler: Ja Lehrerin: kannst du ihn sehen ? Schüler: Nein Lehrerin: kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein Lehrerin: dann existiert er nicht!

Schüler: haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja Schüler: können Sie es sehen ? Lehrerin: Nein Schüler: können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein Schüler: dann haben Sie keins!!! 😂😂😂

  1. Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?!
  2. Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
  3. Warum lachen Blondinen, wenn´s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
  4. Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins?
  5. Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
  6. Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken!
  7. Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
  8. Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
  9. In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht.
  10. Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt „Kräwägerl“. Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
  11. Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. „Jo mei´, sagt da der Bauer, so a Krax´n hob i a schon amoi g´hobt.“
  12. Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
  13. Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Trump ruft bei Merkel an: „Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?“ Merkel: „Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch… Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen.“ Trump: „Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!“ Merkel mütterlich: „Pass auf, Erich hätte wohl gesagt ‚Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft‘.“

Trifft ein Mann seine Frau und fragt: Wieso bist du so dumm? Antwortet sie: Oh nein, dumm ich bin! Der Mann sagt: Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube ich auch tun leide tun an leide tun geleidet habe an Dummheit.

Witz erstellt von Matus, bitte lacht und hinterlasst einen Like da, abonnieren nicht vergessen, Clickbait ist, anders als die Glocke, nicht am Start, weil die Monetarisierung leider nicht an ist.

Ich glaube du trägst zu viele guccy Klamotten, denn deine Eltern sind zu Arm um dir essen zu kaufen, deswegen biste so dünn.