Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"
Kommt ein Terrorist zu McDonald's. Fragt ihn die Verkäuferin: "Was möchten Sie essen?" Daraufhin meinte der Terrorist: "Danke, nichts, ich platze eh gleich!"
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.
Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”
Und der andere: “Und was machst du schönes?”
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”
Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!
Kommt ein Pferd in eine Bar, klopft der Barkeeper 3x auf die Theke. Kommt ein Schaf in die Bar, klopft er 2x auf die Theke. Bei einem Schwein 6x und bei einem Huhn 1x, bei Pinguinen 9x und bei Kängurus 8x.
So, jetzt kommen 3 Kängurus, 2 Pferde, 8 Schweine, 2 Pinguine, 3 Hühner und ein Chinese in die Bar. Wie oft klopft der Barkeeper auf die Theke?
Die Antwort ist einfach und zugleich verblüffend.
Sorry, g2g, ich schreib morgen weiter.
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒
🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!
😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gäbe....
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß beiseite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!
☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔
Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!
👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...
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Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!
✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten, wenn man aufsteht und hört erst auf, wenn man in der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich, je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich, je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich, wozu also lernen?
❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!
📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie: "Liebst du mich?" Sie: "Ja!" Er schnautzt sie an: "Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde, denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! ____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌
Eine Blondine, eine Brünette und ein rothaariges Mädchen stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich kommt eine Fee und erfüllt jedem Mädchen einen Wunsch. Das rothaarige Mädchen wünscht sich nach Hause. Die Brünette wünscht sich dasselbe. Die Blondine denkt sich: "Ich bin so alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück."
Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣
Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
Weißt du, was das Gleiche zwischen deiner Mutter und Fettspray ist? Dass deine Mutter auch fett ist!
Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.
Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.
Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.
Warum hat Donald Trump so lange Haare?
Das weiß ich auch nicht.
Aber Pinocchio hatte das gleiche Problem mit seiner Nase...
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Wir suchen einen Asiaten, wissen Sie, wie einer aussieht?
Ähhmm.... gleich?.......
Ja?! ....und?
JA, gleich!!!
