Gleichzeitigkeit

Gleichzeitigkeit-Witze

Ehefrau

    • Böse Ehefrau

    Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

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    • Gleichzeitigkeit-Memes

    Furz

    • Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

    Alle gucken mich an und ich furze laut.

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    • Firma

    • "Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

    "Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

    "Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

    -EA Headquarters

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    • ICE

    • Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.

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    • Problem

    • Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.

    Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.

    Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"

    Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.

    Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"

    Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.

    Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.

    Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"

    Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.

    Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:

    Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"

    Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.

    Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.

    Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"

    Und boing!

    Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"

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    • Papagei

    • Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.

    Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“

    Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“

    Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“

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    • Verkehr

    • Wie nennt man es, wenn man es gleichzeitig mit einem Mann und einer Frau treibt?

    Kombinierter Verkehr!

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    • Mann

    • Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

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    • Tastatur

    • Wenn deine Mutter bei der Tastatur auf einen Buchstaben klicken will, dann klickt sie alle gleichzeitig, weil ihr Finger so fett ist.

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    • Lehrer

    • Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"

    Fritzchen: "Monotonie!"

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