Götter-Witze
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Bei der Erschaffung der Erde:
Gott: Es werde Licht!
Chuck Norris: Wie heißt das Zauberwort?
Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.
Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“
Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht!"
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"
Gott joint the game, Notch joint the game.
Gott: Ich kann Welten erschaffen.
Notch: Ich auch!
Gott: Ich kann Tiere erschaffen.
Notch: Ich auch!
Gott: Ich kann Kreise machen.
Notch left the game!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
Man macht keine Witze über Gott!!!
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser!
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Spieler Vektum joined das Spiel. Gott joined das Spiel. Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!" Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!" Gott left the game.
Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter.
Meint Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen?" Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Gott: Ich kann Leben erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann runde Kugeln.
NOTCH: /Left the game!
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!
Spieler John joint das Spiel.
Gott joint das Spiel.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"
Gott verlässt das Spiel.
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."
Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"
Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."
Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.
Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:
Gott: "Trump, jump!"
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."