Götter-Witze

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Deine Mudda ist so fett, wo Gott gesagt hat: "Es werde Licht!", hat er es direkt wieder ausgemacht.

Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"

Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.

Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.

Bauarbeiter: „Bist du Gott?“

Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“

Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.

Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."

Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"

Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

Am ersten Tag erschuf Chuck Norris Gott.

Menschen beten Gott an. Gott betet Chuck Norris an! 😂🤣😂

Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris.

Blondine beim Eisangeln.

Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Gott sagte zu deiner Mutter: "Ich kann viele Wunder schaffen, aber das ist echt unmöglich!"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"