Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit "der Herr" wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die "übersetzungsbedingte Diskriminierung" sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel. Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter "der Herr" mit "die Dame" und "seine Herrlichkeit" mit "ihrer Dämlichkeit" ersetzt.
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
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Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir ́s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Erwischt
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett . Der Arzt versucht zu erklären: ,, Ich wollte nur dad Fieber messen .😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ,, Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen ,dann Gnade dir Gott!?😡"
Sagt ein Bergsteiger zum anderen Grüß Gott dann sagt der andere oh mein Gott ich wollte nicht so weit nach oben
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Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?
Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren. 😂
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn sie braucht etwas.
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank."
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."
Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.
Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.
Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"
Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida "So hoch singe ich nicht"
Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf."
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Jesus ist der Sohn Gottes. Jesus gab es wirklich. Jesus hat uns alle lieb.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
