Größe-Witze
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Geht ein Makedoner in die Bar.
Sagt der Kellner: "Bist du nicht Alex Xander, der mit dem Großen?"
Sogar Rumänien war im Weltall. Am großen Wagen fehlen die Räder.
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Warum ist Erdogan ein großer Fan von Zaubertricks?
Weil er bei seinen Shows gerne Oppositionelle verschwinden lässt! 🎩✨😮
Deine Mudda ist so fett, dass Bumblebee zu klein ist.
Um mich am Rücken zu kratzen, ist mein Bizeps zu groß.
Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"
Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"
Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."
Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.
Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"
Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.
Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.
Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“
Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“
Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“
Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“
„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“
Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“
Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?
Eine Zahnbürste.
Warum sind Italiener doch bei der WM dabei?
Sie kommen aufgrund ihrer Größe als Einlaufkinder durch!
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Warum gehen große Fußballspieler zum FC Schalke 04?
Damit keiner mehr sagt, dass diese Fußballspieler noch nie mit ihrem Team abgestiegen sind.
Was ist groß und lang?
Eine Lia!
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."
Wenn man in der einen Hand 4 Orangen hat und in der anderen 5. Was hat man dann?
Sehr große Hände.
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"