Größe-Witze

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“ Sorry falls es den schonmal gab 😅

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Anonym

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“

Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“

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„Moritz, iss endlich dein Brot!“, sagt die Mutter. Da meint Moritz: „Aber ich mag kein Brot!“ „Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst.“ „Warum soll ich denn groß und stark werden?“ „Damit du später mal arbeiten kannst.“ „Warum soll ich denn arbeiten?“ „Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst.“ „Aber ich mag doch gar kein Brot“

Berufsberater
in Heilpraktiker

Berufswahl

„Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?“

„Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen.“

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in Pferde

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: „Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!“

„Jaja“, grinst der andere, „so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!“

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Anonym
in Trump

Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Loch im Weltraum und Donald J. Trump? Weiss ich auch nicht. Beide können nicht denken, ziehen aber grosse Massen an.

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Ron Waschlap
in Harry Potter

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan… Seit wir zusammen sind trägt sie nur noch ihren Tarnumhang🙄

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Anonym

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht’s gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist … Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt’s dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt … als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein „Überlandmarsch“ ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt’s noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Elisabeth

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Draco Gräbt er
in Harry Potter

Harry: DAS IST NICHT FAIR!

Snape: Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!

Harry: MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!

Snape: IHR VATER WAR RECHT KLEIN😂😂

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Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte. Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er: „Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen.“ Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen

Ginny Granger
in Harry Potter

Im Wald Läuft ein Mörderumher,der Einhörner schlachtet.Schicken wir ein paar Erstklässler los,die regeln das schon. -Hogwarts,hier wird Sicherheit groß geschrieben😂

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß die zum Essen eingeladen wurde

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„Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

„Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

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D9v9sor
in Tiere

Unterhalten sich zwei Ferkel. Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?" Das andere antwortet: „Ähh - Wurscht.“

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Anonym
in Harry Potter

Lavener Brown zu Harry Potter: Ich hasse Jungen mit großen Nasen! Harry: Dann weiß ich,wer dein Perfekter Ehemann sein wird. Lavener: Wer? Sag ich dir in fünf Tagen, sagte Harry. Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule. Harry zu Lavender: Der da!👉

Kein Roboter

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“

„Mit Gott“, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: „Bist du nicht der Erfinder der Frau?“

Gott antwortet: „Ja, sicher!“

„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

Schon
in Deine Mutter

Deine Muddah hat Nutella groß gemacht.

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Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: “Mein Gott Kind, bist du groß geworden!”

◇Sternzeichen Beitrag◇

Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern

Widder glühende Augen, scharfe Zunge

Stier sanfte Haltung, große Kulleraugen

Zwillinge listiger Ausdruck, kurzes Lächeln

Krebs süßes Gesicht, mondheller Blick

Löwe edle Züge, geschmeidige Haltung

Jungfrau scharfe Augen, redegewandte Zunge

Waage honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen

Skorpion magnetischer Blick, fesselnde Aura

Schütze helle Augen, freches Mundwerk

Steinbock mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen

Wassermann berechnende Augen, lebhaftes Grinsen

Fische trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

Ich
in Pokémon

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana,ohne hohes Gras aber dafür mit großen Pokébällen.

Bitte melden unter:Prf.Eich@71.com

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