Guckte-Witze

Ein Känguru hüpft durchs Outback.

Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

Is klaaar...

*1. Teil*

Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

*2. Teil*

Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

*3. Teil*

Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

*4. Teil*

Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

Und zum Schluss:

*7. Teil*

Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."

"Wieso denn?"

"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."

Wenn Chuck Norris ins Museum geht, guckt sich das Museum Chuck Norris an.

Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken

Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."

Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet."

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.

Leon geht eines Tages zum Arzt. Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen." Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn. Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?" Leon: "Ja, natürlich!" Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch." Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Fritzchen guckt im Biounterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin:"Wenn du mich nicht anschaust wirst du nie wissen wie ein Walross aussieht!"

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch neben ohne Handy und ohne Kopfhörer er guckt einfach nur

Ich hab mich weggesetzt Krankes Schwein

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss"