Güter-Witze

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.

Heute war ich in einem Nacktschwimmbad. Da bin ich ganz fröhlich herumgeschwommen (mit Kleidung) und habe mit der Taucherbrille die Menschen beobachtet. Doch plötzlich kam ein böses Weib angeschwommen und fragte mich: "Was haben Sie da gerade getan?"

Darauf ich: "Ich habe nur geschaut, ob Ihre Silikontitten gut liegen!"

Gut, besser, Gösser!

Jeder will jetzt Rumäne sein.

Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.

Lerne was Gutes.

Mach mal Crazy Mix an.

Etwas Trinstructives.

Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!

Erwartungen.

Erwartungen schreibt man groß, da!

Dazu bist du viel zu inkompetent.

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

Wieso ist Trump der Präsident? Wegen mehr "gut".

Du bist geil. Aaaaaaa AAA Aaaaaaa AAAAAAA, tut das gut! Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaaaaawaaaaaaaaasaaaaaaassa

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ah, Schatz! Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaa

Alle guten Dinge sind drei, Tom ist 32 und seit 4 Jahren arbeitslos.

"Ein guter Spieler zockt Minecraft."

🍭🍫🍪🍩🍰 Gutes Happi Happi machen! 🎂🍮🍨🍲🍦

"Chaoswilli_123 ist gut in Minecraft xD"

Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

Urlaub...

Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.

Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Wie sagt ein Schaf gute Nacht?

Schaf gut!

Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"

Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.

Diese Seite ist echt nix für Kinder!