Gut-Witze

An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee um einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.

Daraufhin begegnet er einen deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“

Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du soist nur as Eis kratzn, und ned de Scheibn dazua.“

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit: I think I spider! My english is under all pig / not the yellow from the egg. I am foxdevilswild. Don’t bring me on the palm. You softegg.

Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor. Er sagt: Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe sagt er: Guten Abend. Da fragt der Nachbarssohn: Und was passiert wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe? Papagei: Dann falle ich natürlich runter du Blödmann!

Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!

In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."

Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."

Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."

Offizier: "Auszeichnungen?"

Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."

Warum heißt es gute idee und nicht Vorschlaghammer?

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH

Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

Die Mutter zu ihrer Tochter :"Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike ?"

Tochter: "Ich heiße Jolina ..."

Auf dem Standesamt.

Jolina : "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Jolina: "jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame ?"

Jolina: "Lina Ficker."

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt:"Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!" Der Schauspieler antwortet unversöhnlich:"Und sie sind für mich ein Trottel!" Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann faßt er sich und gibt zurück:"Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: Wer redet denn hier von Fußball?

„Wie war der Film?“ „Joa, eig gut, aber musste weinen.“ „Also ich fand den jetzt nicht so emotional...“ „Ja, aber meine Chips waren leer!“

Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.

Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...

"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"