Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.
guten morgen hier ist RTL.lu heute wurde uns mitgeteilt , dass deine Mutter in der MC Donalds rutsche stecken geblieben ist , gute Nachricht wir bekamen sie raus , schlechte Nachricht sie möchte nochmal
Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt."
"Und die schlechte?"
"Er hat einen Arm verloren...“
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Die gute Nachricht
...Trump kann nicht krank werden
Die schlechte Nachricht
...Trump kann nur gesund werden
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die gute Nachricht." Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben." Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?" Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Mc Donalds ruft bei Julians Mutter an und sagt:Ihr Kind steckt in der Rutsche fest.Die Gute Nachricht:wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen.Die Schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten - aktuell auch Corona - mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“
Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“
Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“
Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“
Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."
"Oh Gott, das ist ja schrecklich", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"
"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"
Die Feuerwehr hat Angerufen:"Deine Mutter ist in der Rutsche stecken gebliben, die gute nachricht ist sie konnte nach einer Stunde befreit werden die schlechte Nachricht ist sie will nochmal rutschen.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt. Er ist vor Freude geplatzt.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
