Neueste Haar-Witze - Seite 12

Deine Mutter ist so assi das ihre Läuse eine Gewerkschaft gegründet haben und Streiks gegen fetttriefende Haare veranstalten.

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?" "Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Wie groß ist der Haarem eines Bytes?

8 BITches

hahahahahaahahahahahhahahahaha

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Alle haben Haare, außer Torsten der hat Borsten.

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier ?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?" Doktor:"Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Eine Blondine geht zur Saturn und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort. Der Besitzer antwotete darauf hin wir verkaufen nichts an Blondinen. Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder , ich hätte gerne diesen Fernseher dort . Da antwortete der Arbeiter wir haben sie erkannt , dass sie eine Blondine sind , das ist nähmlich kein Fernseher sondern eine Mikrowelle.

STREICHELN SICH HR HEISCH UND HR STRÖBEL ÜBER DIE HAARE: -HR HAISCH;HR STRÖBEL HABEN EINE GLATZE

Eine Frau kommt aufgeregt nachhause sagt zu ihrem Mann ,,mein Chef hat mir heute gesagt meine Haare riechen gut ". Mann:,, Warum regst du dich dann so auf ich würde es als Kompliment annehmen."Frau:,, Hätte ich auch getn wenn mein chef nicht Liliputaner wäre¡¡"

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Womit bekommt man eine gelutschten Bonbon aus dem Haar?

Mit Krebs

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!" Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"