Habe-Witze
Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer ganz vorne, damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben?
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Geht ein Junge zum Bäcker. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn hier?" Sagt der Junge: "Ich will Saft kaufen." Sagt die Verkäuferin: "Wir haben keinen Saft." Sagt der Junge: "Meine Mutter hat aber gesagt, dass Sie es ein Saftladen."
Vorgestern hat McDonald’s angerufen: „Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!“ Zum Glück haben sie sie nach 6 Stunden mit einem Kran endlich rausgezogen bekommen!
Das Problem ist, sie will nochmal rutschen! 🤣
Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.
Ich war ohne Handy auf dem Klo...
Wir haben genau 254 Fliesen☝️
Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"
Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"
Jesus fragt: "Vater?"
Der Mann: "Pinocchio?"
Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?
Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!