Habe-Witze
Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?
Mama: Nein, danke, dass du fragst.
Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!
Ob ich Angst vor Asiaten habe?
Ja, panische!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
"Au fein, dann können wir ja poppen!"
Welchen Humor haben Afrikaner?
- Schwarzen Humor! 🤣
"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"
"Von was?"
"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"
Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.
Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂
Warum haben Chinesen immer Schlappen an?
Antwort: Falls ein Dieb kommt, können sie ihn damit bewerfen!
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"
Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"
1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.
2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.
Warum haben Ostfriesen ein eckiges Haus? Damit die Polizisten nicht ihre Runden drehen!
Hab mir neue Dachziegel geholt. Ging aufs Haus.
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
Deine Mutter ist so hässlich, ich habe sie erst mit einem Walross verwechselt.