Habe-Witze
Welchen Internetanbieter haben Jedi? Yodaphone!
"Linux wird nie die meisten Downloads haben.
Windows muss man immer neu installieren!"
Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!
Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja, natürlich!
Peter: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Peter: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Vater zum Sohn: "Was! Eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageriten?"
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Chuck Norris ist so männlich, dass sogar seine Brusthaare Brusthaare haben!
Alle Kinder haben Ökostrom.
Nur nicht Tina, in Fukushima.
Ich habe ein Dach gekauft.
Und es ging aufs Haus!
Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"
Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Chuck Norris hat Kinder bekommen, ohne mit einer Frau geschlafen zu haben!
Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?
Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!
Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?
Nach einer Stunde riechen sie modrig.