Habe-Witze
Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?
Nach einer Stunde riechen sie modrig.
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Hab mir einen Kaffee to go gekauft. Läuft nicht, wie ich erwartet hätte.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Sie haben Angst vorm Kater!
Ich hab ein Brötchen angerufen, aber es war belegt!
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
Was haben die Anhänger eines Comedians zur Zeit aufgestellt?
Einen Atze-Fans-Kalender!
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam? Sie beide haben noch nie ihr Land gesehen.
"Ich habe keine Lust mehr darauf, die ganze Zeit nur herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.
Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"
Alle Kinder haben noch überlebt, außer Thorben, er ist schon gestorben.
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"
Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"
Was sagt ein Lehrer, wenn er sauer ist? "Damit habe ich nicht gerechnet!"
Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!
Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.
Bin total verwirrt...
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"