Habe-Witze
Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.
Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...
Ich meinte stundenlang gefarmt.
Nach meiner Weisheitszahn-OP habe ich eine Spritze bekommen und bin nicht dick geworden!
Kevin, 44, leichtes Übergewicht.
Hab' 'nen Witz.
Mein Leben.
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du da zwei Titten auf deinem Rücken?"
Sagt das Kamel zum Elefant: "Wenigstens habe ich keinen Schwanz im Gesicht, so wie du!"
Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"
Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"
Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"
Sagt Farid: "Ich weiß!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich hab ein Messer, steig in den Van!
Was haben Kannibalen immer in der Dusche?
Head and Shoulders
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen.
Es war aber belegt!
Geht ein Japaner zu einem Schweizer. Sie machten eine Wette. Sie gingen den Eiffelturm hoch. Oben angekommen, machten sie, wer schneller unten ist. Als der Schweizer schneller unten war, sagte er... Er sagte nichts.
Mit diesem Witz habe ich eure Zeit verschwendet!
Kennst du den Fahrstuhl-Witz?
Nein! Ich auch nicht. Ich habe die Treppe genommen.
Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum denn, mein Schatz?
Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!
P: Wie heißt denn der Fisch, den ich habe?
A: Nicht Fisch, Sie Idiot, Krebs!
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Jan kann Spaß haben, aber was Jan nicht haben kann, ist Schlamm.
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."
Ich habe gestern meinem Freund einen Witz von einer Limonade erzählt. Fanta lustig.
Wie haben Personen in Nordkorea Sex? Mit ihrem Plan!
Warum fliegen Papageien immer hin?
Sie haben keine Flügel!