Habe-Witze
Ich habe gehört, dass in England alle 39 Sekunden jemand erstochen wird.
Armer Kerl!
- Chef, wir haben den Einbrecher!
- Gut gemacht! Was hat er gesagt?
- Er wollte seinen Anwalt sprechen.
- Dann geben Sie ihm einen! Wir haben doch genug hier.
"Ich habe euch alle gehackt!"
Ich hab nen Abnehmplan für dicke Leute:
Ficken für den Dicken!
Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.
Die Ergebnisse sind mangelhaft!
Was geht den Opfern von Chuck Norris zuletzt durch den Kopf?
Die Frage, ob sie den Herd angelassen haben.
Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"
Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"
Zwei Mädchen haben abgemacht, dann kommen drei daher.
Wer von euch hat Haare in der Nase?
Ich hab Haare an der Rosette, die können wir zusammen knoten und Tauziehen machen...
Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da hält doch gar kein Pflaster!"
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Haben Analphabeten genauso viel Spaß mit einer Buchstabensuppe wie ich?
Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?
Ich habe Cola getrunken.
"Aufmachen, Polizei!"
"Ich möchte keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?
Beide müssen ins Körbchen.
Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht!"
Fritzchen: "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«
Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«