Haber-Witze

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.

Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“

Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.

Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“

Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“

Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“

Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“

Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“

„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“

Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?

Eines von beiden ist in meiner Garage.

Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“

Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.

Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.

Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

Sie hat gemeint: „Nein.“

Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus.

Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal."

Der Mann ruft zögerlich: "267!"

Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein.

"Was ist denn jetzt passiert?"

Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."

Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebzeiten ein höchst bewunderter Gelehrter.

Eines Tages kam einer seiner Schüler zu ihm und sagte: „Herr Sokrates, ich habe gerade etwas über Ihren besten Freund gehört, das Sie sicher...“ Da unterbrach ihn Sokrates: „Warte. Bevor du mir etwas sagst, möchte ich, dass du mir drei Fragen beantwortest.“ Der Schüler war verwirrt: „Drei Fragen? Wieso das denn...?“ Sokrates erklärte ihm: „Wir sollten alle mehr überlegen, was wir erzählen. Deswegen sollte alles, was wir sagen, zuerst durch drei Siebe hindurchgehen. Das erste Sieb ist die Wahrheit. Bist du dir sicher, dass das stimmt, was du gehört hast?“ Der Schüler schüttelte verunsichert den Kopf: „Nein, aber...“ Sokrates unterbrach ihn wieder: „Also dann das zweite Sieb: die Güte. Ist es etwas Gutes, was du mir erzählen willst?“ Der Schüler schüttelte wieder den Kopf: „Nein, auch nicht, allerdings...“ Sokrates erhob wieder die Stimme: „Dann kommen wir zum dritten Sieb: der Nutzen! Würde das, was du mir sagst, etwas nützen?“ Der Schüler überlegte kurz und sagte dann: „Naja, eigentlich nicht, aber...“, wurde aber wieder von Sokrates unterbrochen. „Du willst mir also etwas über meinen Freund erzählen, was mir nichts nützt, nicht gut ist und eventuell sogar unwahr. Warum willst du mir das überhaupt erzählen?“

Und deswegen galt Sokrates als weiser und vorbildlicher Philosoph in ganz Griechenland. Es erklärt aber auch, wieso Sokrates nie erfuhr, dass sein bester Kumpel mit seiner Frau vögelte.

Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ich werde dich töten!“

Obito: „Ich habe deinen Vater getötet.“ Naruto: „Weiß ich. Willst du mein Freund sein?“

Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"