Haber-Witze

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Alle Kinder haben Spaß im Kino, außer Felix, er sieht eh nix!

"Sagt Lilly, ich bin dumm?", fragt Sinan. Fragt Lilly: "Ich habe dich in einem Witz erwähnt!"

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

Mann im Denner: Haben Sie noch was vom weisen Pulver?

Frau vom Mann: Er meint Mehl!

(Kokain)

Ich habe Spaghetti um meinen Wecker gewickelt. Jetzt habe ich Essen rund um die Uhr.

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?

Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?

James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺

Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

James: Geht's dir gut?

Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.

James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!

Leo: ...

Leandro: "Deine Mutter war gestern bei uns!"

Leon: "Ja, und?"

Leandro: "Ja, ich habe deine Mutter geschwängert!"

Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂

Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂

Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Freundin: 🤣🤣😅

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Bei der Lehrerin zu Hause.

Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

Fritzchen: "Was haben Sie da?"

Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

Fritzchen: "Und was habe ich?"

Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

Justin: "Was hast du gestern Abend gemacht?"

Bajram: "Ich habe deine Mutter gefickt!"

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol?

Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!

"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"

"WTF!!!"

"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"

"Wow, total fantastisch!"